"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Quando estiver triste, converse com o cimento. Nessa vida devemos acreditar naquilo que será concreto."

Nove em cada dez vozes na minha cabeça não acham que eu sou louco.

O que é que tem 4 patas e 1 braço? R: Um pitbull feliz.

Odeio quando digito 61 na tv, só vai o 6 ai eu boto o 1 e vai pro 16 ai eu repito o 1 e vai p 11 ai dá aquela vontade de jogar o controle na tv.

sério na boa isso u.u pra mim parece dois peitos caídos até o umbigo

"uando a pessoa posta no facebook #partiu, eu reso por ela pra q ela não tenha partido a cabeça

Eu muito ruim ser bipolar é daora!

O pendrive tem apenas 2 lados e eu preciso de pelo menos 5 tentativas pra conseguir conecta-lo ao computador.

Minha mãe viu uma barata e gritou "AAAAAAAAAAAAAAAAH" e eu falei "LELEK LEK LEK LEK LEK". Rimos bastante, dançamos e eu apanhei.

O que vem antes da quarta-feira de cinzas? R: Terça-feira de fogo
Contribuição do Daniel Augusto vulgo ''Sarmirzinho'' 

Nunca julgue um livro pela capa, pois no meu livro de matemática há um adolescente se divertindo com cálculos, e isso é uma grande mentira.

Na jamaica quando alguem morre, eles n jogam flores, jogam maconha

Tropeçar em público é apenas uma das minhas táticas de sedução

"pra vc ser um anjo só faltam as asas" "pra vc ser uma anta também" "anta não tem asas" "então não falta nada"

Cai satélite, cai meteoro, cai Neymar, cai sinal da TIM... só não cai dinheiro na minha conta.

O fone me machucou, dai eu falei: iPhone.

Imagina q loko vc chama seu cachorro e fala: ''Oi chebisson é hora de vc comer, vamo comer?'' ai ele responde: ''vamo sim, o q tem pra hj?'' ai vc mata ele pensando q ele ta possuido pelo demonio.

A Gretchen casa tanto mais tanto q quando ela chega na igreja pra casar o Padre não fala "até q a morte o separe'' e sim ''obrigado pela preferência''.

Engraçado como a morte acaba com a vida da gente.

s crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.

Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

E disse o Saci: "- Não demoro, vou num pé e volto no outro." Ele nunca mais voltou.

É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."

O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."

A primeira amnésia a gente nunca esquece!

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!

Homer Sábio

PlayStation 9

Imagens: ''olhe outra vez''

A professora falava ''4 pinguinhos de cola nos 4 cantos da folha" ai vcs rebeldes colocavam cola na folha toda e ainda faziam uns desenhos.

Nesse carnaval eu podia ta matando, eu podia ta roubando mas desinstalei o meu GTA .#chatiado

Tem alguns relacionamentos que acabam tão rápido que o nome deveria ser miojo.

"Você gostaria de ser o sol da minha vida?" "Awn ... sim! "Então fique 9,995,8876 quilômetros de distância de mim"

Nunca vi ninguém postar. #caganeira#partiu#colocar#o#Pelé#pra#nadar

#partiu a melancia da feira quando ela caiu no chão. #partiu a lenha para fazer fogueira. # partiu a testa na quina da mesa. #partiu pra ponte q partiu.

Se não tá fácil pra mim, imagina pra quem fica enviando "amor" para 48022.

"vc é a azeitona da minha pizza" "sério?" "sim, sempre tiro e jogo fora" daora a vida

Um casal gaúcho que se conheceu no bah tchê papo.

Nas foto 3x4 a gente fica sério mas na 4x4 a gente zoa.

Acordo de madrugada e vou beber água sem fazer barulho, mas tropeço na mesinha, derrubo os quadro, o rádio liga, o copo quebra e a casa cai.

Imagina q louco um livro de terror escrito em braile. ai na parte do susto teria um gilete.

Essa é humor negro

''eae gata vamos brincar de estupro?'' "nao" ''é assim msm q começa ushuahsuha''

"NOSSA AMG EU TO TAO BEBADA Q EU JA TO FALANDO MEU NOME DE TRÁS PRA FRENTE UHSUAHSUAHS" "como q é teu nome de trás pra frente?" "ana"

"o que vc tem no bolso?" "mentos" "ah, bem que eu senti quando te abracei, senti MENTOS entre nós" 

IMAGINA UM CREME DENTAL CHAMADO "RESPEITO" PQ RESPEITO É BOM E CONSERVA OS DENTE.

Malandra mesmo é a J.K. Rowling q chamou nóis tudo de trouxa em 7 livros e ainda assim ganhou dinheiro com isso.

Ruffles é a prova de que nem ar é de graça.

Tem mulher que não joga futebol porque não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.

Pedi dinheiro pra minha mãe e falei ''não aceito não como resposta'' ela respondeu: ''not, no, nicht, non, nie, ليس, לא, ikke, しない, 不, ai eu respondi ''pra pão durar vc até aprende outras línguas né'' levei uma panelada na cabeça

O jogo se chama "verdade ou consequência" mas deveria se chamar "interrogatório ou sacanagem"

‎- Você tem garfo?
- Não. Porque? 
- Porque tô dando sopa.
- Mas não seria colher? 
- É que eu sou difícil...

"MÃE, SOU FEIA?" "NÃO MINHA FILHA, VC TEM TUDO QUE UM HOMEM QUER" "SÉRIO?" "SIM, VOZ GROSSA, ABDÔMEN DEFINIDO E BARBA"

Receita pra fazer bis vira pão: 1. vc pega um pote de água pequeno 2. joga o bis l 3. vai virar uma BISNAGUINHA

Quando eu ganhar um cachorro vou chama-lo de ''Tcham!'' Pois quando ele fugir eu vou gritar:''Segure o Tcham,Amarre o Tcham!''

Joãozinho foi há uma festa e bebeu umas cervejas, voltando pra casa se deparou com a mãe: '' Filho vc bebeu?'' ''Como vc sabe mãe?'' ''Ah, um passarinho me contou'' ''Vish, então quem bebeu foi a senhora q anda conversando com passarinhos''

Digitei sou lindo no google tradutor e cliquei em escutar, ouvi assim ''MENTIR É FEIO, VIU!''

Imagina que louco, a mulher do google tradutor de tpm ai ela diz "não vou traduzir merda nenhuma vai la fazer um curso seu ignorante fdp"

007 e a câmera secreta do leão a feiticeira e o ladrão dos raios da maldição do pérola negra no país das maravilhas vorazes e furioso do amanhecer. Bom filme aconselho.

Ironia é a roupa dos Power Rangers não ser de metal mas mesmo assim soltar faísca quando eles são atingidos.

''Que criança mais lindinha olha só a cor do olhinho *-* como ela chama?'' ''Evennylson''

é domingo você sai com a família ai sua tia pergunta "e os namoros?" da vontade de responder "VC ACHA Q SE EU TIVESSE NAMORANDO EU TAVA AQUI?"