Sempre rola da minha mãe falar "leva uma blusa pq vai esfriar" quando do está 45ºC, ai eu não levo e quando estou a 1km de casa começa até a nevar.

Malandro mesmo é o gato que mesmo sendo feio continua sendo gato e só pega as gatas.

Vou chamar minha mãe de borboletinha pra ver se ela vai lá na cozinha fazer chocolate.

Quando estou no computador e minhã mãe me pede um favor→ "Filho ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﻊ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﻓﺭﯼ" "Ta bom"

''Aquela senhora tem o coração muito grande'' ''ela é gente boa?'' ''não, não ela tem a doença de chagas''.

Um astronauta esquilo, um caracol que mia, um caranguejo que tem uma filha baleia, o que será que o cara fumou ao criar bob esponja?

Fica falando que ''a mamãe passou açúcar em mim'' depois tem diabetes e não sabe o porque.

Um dia eu levantei uma tv com uma mão só mas quando me dei conta era um IPhone5.

"você usa photoshop nas suas fotos?" "não" "deveria usar''

Eu dia cvr com meu amigo: ''Como foi a festa?'' ''tava igual ao navio pirata'' ''pq?'' ''só tinha canhão e bucha!''

Seedorf, Ronaldinho, Pato e Forlán jogando no Brasil e Wellington Paulista e Doni na Inglaterra. Chupa, PlayStation!

‎"a cobrar vai fumar" talvez se a cobra tivesse feito proerd ela não estaria nessa situação.

- Filha, onde vc vai com essa gilete? - Cortar os pulsos, pq todos me odeiam. - Aproveita e raspa esse bigode.

Dica de como ficar rico na loteria: Crie uma loteria.

Difícil deve ser a vida do chinês que namora um mulher ai eles terminam ele sofre bastante pois toda mulher o lembra da sua ex.E vice-versa.

Eu sou uma pessoa madura, responsável, crescida, independentee… AAAAAAAA MÃE OLHA, ALGODÃO DOCE EU QUERO!

Ando devagar porque já tive pressa e ralei meu dedão no chão.

A vida não ta fácil pra ninguém, imagina pro raposo q tem q atuar junto com a Dora Aventureira

Na lanchonete: ''moço tem como adicionar bacon?'' '' não, não ele não tem facebook''

Na frase " João vende gasolina e álcool " , João é um sujeito com posto.
Na frase ''João foi a escola de chinelo '', o sujeito é simples.

Comprar dois cachorros e colocar o nome neles de um e dois se o um morrer continuo com dois.

‎"vc não cansa de dormir?" "eu não durmo correndo"

‎"nossa que menina feia" "é minha filha" "nossa, desculpa, não sabia que o pai tava por perto" "sou a mãe.."

Sou aquele tipo de pessoa que pra fazer um miojo suja três panela, quatro garfo, duas faca, panela de pressão, leiteira, escorredor, forma de gelo.

As mulheres gostam de caras que as façam rir, mas que também as façam se sentir seguras. Ou seja, palhaços ninjas.

SE EXISTISSE UM MANUAL PRA FELICIDADE IA CONTINUAR TODO MUNDO TRISTE PORQUE NINGUÉM LÊ MANUAL.

EU: "ESPELHO, ESPELHO MEU, EXISTE ALGUÉM MAIS BONITO DO QUE EU?". ESPELHO: ''É SÉRIO QUE VOCÊ QUER QUE EU FALE O NOME DE 7 BILHÕES DE PESSOAS?''

"vc é indeciso?" (X) sim (X) não (X) com certeza (X) às vezes (X) nunca (X) toda hora (X) depende (X) é lógico (X) sei lá (X) nada.

Você percebe que está viciado no facebook quando digita sua senha no micro-ondas.

Well, the result will be the same I guess.

''Mãe o q tem pro almoço?''  ''Língua de vaca'' ''Mãe não vou comer uma coisa q sai da boca de um bicho!''  '' Então o q vc quer pro almoço filho?'' ''Quero um ovo''

Made in Mamãe .ft Papai

Eu tava esfregando uma barbie na cara, ai meu pai perguntou "o que vc ta fazendo?" "me barbieando pai" 

CURIOSIDADE: Quando 1 espermatozóide morre ele vai pro sêmenterio?

"Pra quem são essas flores?" "Pra minha namorada" "Nossa que gay kkkkk" "Ela morreu to indo por no tumulo dela" ~silêncio~

Hj vi um anúncio no jornal escrito ''vc já viu esse cachorro?'' e um número embaixo aí eu liguei pro número e disse: ''não''

"Gata seu pai é da polícia?" "rsrs não pq" "pq isso é um assalto passa tudo passa bolsa passa celular VAI LOGO"

Passar de ano é fácil, difícil é passar cerol na mão e mostrar que é tigrão.

Qual a palavra que tem 40 acentos? R: Ônibus.

Estou sem com nada pra fazer aí eu resolvo tomar banho, o telefone toca, a pessoa q eu gosto me chama no facebook, o luciano huck vem reformar minha casa, um caminho de paçocas capota e derrama a mercadoria bem em frente da minha casa, chove dinheiro e por ai vai.

Olhei o celular e tava escrito: "Sem serviço" Lembrei que também estou, agora estamos abraçados e chorando!

Ontem não tem ''H'', mas Hoje já tem, pra você ver como as coisas mudam de um dia para o outro.

No japão, assaltantes não usam mascaras, após a ação basta se espalhar na multidão calmamente.

Piadinha Ruim Dicionario:EXCITADO = UMA PESSOA QUE JÁ FOI CITADA E HOJE NÃO É MAIS.
                                       DESGRAÇADO = PESSOA QUE NÃO TEM GRAÇA, QUE FALTA GRAÇA.
                                       COITADO = PESSOA QUE RECEBEU OU LEVOU UM COITO.    
                                       IGNORANTE = PESSOA QUE GOSTA DE IGNORAR.

Os passarinhos não precisam saber a fórmula de bhaskara nem a raiz quadrada do cosseno de 30º e mesmo assim eles parecem viver felizes.

Pq o Super Mario pequeno vai melhor nas fases da água? R: Pq ele é ''marinho''.

Acho q isso não vai dar certo

Alogosta